wie wäre es denn mal mit ein wenig Humor? Kennt ihr gute Witze? Dann mal her damit!
Achtung!Bitte achtet darauf, das deren Inhalte sich im "normalen Rahmen" bewegen. Was nun der "normale Rahmen" ist, lässt sich zwar nur schwer eingrenzen, denn jeder hat ein anderes Empfinden, aber wir sollten einfach darauf achten, dass sich hier niemand verletzt oder diskriminiert fühlt. Und mit ein wenig Feingespür wird uns das auch gelingen. Unerwünscht sind hier auf jeden Fall derbe Sexwitze! Danke für euer Verständnis!
Also dann fange ich mal an:
Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne? Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeißweibchen.
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Was sagt ein Schornsteinfeger, wenn er über einen Zebrastreifen läuft? "Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht...
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Was ist ein Amt? Wenn acht Beamte für das bezahlt werden, was vier leicht schaffen könnten, wenn zwei davon krank sind und einer im Urlaub ist.
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Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus. Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill 'ne richig coole rockige Party mit dem Teufel. Nun zeigt Petrus ihm den Himmel. Dort sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen. Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen: "He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!" Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo-Version!"
Ich verliere niemals die Beherrschung, nur manchmal kann ich sie halt nicht gleich finden...
Sie zu ihm: „Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.“ Daraufhin er: „Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.“
Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am nächsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!" Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"
Klein Erna wollte heiraten. Drei Bewerber kamen in Frage, doch jeder hatte irgendeinen Fehler. Die Mutter sollte sie beraten. "Der erste raucht ziemlich stark." sagt Erna. "Kommt nicht in Frage", sagt die Mutter,"das wird später schlimmer." "Der zweite trinkt." "Kommt auch nicht in Frage. Wird später immer schlimmer!" meinte die Mutter. "Ja, und dann ist da noch einer, der ... der will mit mir immer in den Wald gehen und so." "Das ist der Richtige", sagt die Mutter, "den nimmst du , das lässt später nach."
Erika zu ihrer Freundin: "Hast Du schon gehört, die Post sucht Briefträger." "Ach du lieber Himmel, ich muss sofort nach Hause, ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen."
Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher , ob das Buch noch auf Lager ist.
So ruft sie also über die Schulter nach hinten: "Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"
Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."
Eine Giraffe und ein Häschen treffen sich. Sagt die Giraffe: " Armes Häschen. Wenn Du was ist, macht es schluck und das Essen ist im Bauch. Wenn ich was esse, dann rutscht das gaaanz lagsam meinen Hals runter und ich kann das minutenlang geniessen." Darauf das Häschen: " Hm, musstest Du Dich schon übergeben?"
--------------------------------- Take it easy and keep on rocking.
ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß, wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder? Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans
Ein Mann entdeckt in seinem Wohnzimmer eine Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es. Die Schnecke steht vor der Tür und fragt: „Was sollte denn das jetzt?
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"
Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..!!"
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"
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